Por que soy como soy?, Por que nunca me cierra lo que me decis :S?,Por que siempre ando investigando todo?,Me obseciono,y será que varias de esas manias me llevan siempre a la verdad,porque odio laa mentira,tanta gente me mintio ,CONFIE EN VOS,pero a mediados de tiempo me demostraste que no podia confiaar en vos,me decepcionaste mucho y dps cuando estaba retomando esa confianza volviste a mandarte otra cagadita y trato de creer tus palabras aunque Tampoco terminen de cerrarme ,trato de no pensar aunque es jodido...y si pienso se me viene todo el odio a aquella persona que aparecio , que quiso arruinar nuestra relacion con la mejor vviveza,y gracias a dios que la capte..y vos solo le dabas manija a esa basura que no se de donde mierda salio...y yo como una enferma aca ,y vos tildandome de loca ...y me decis que fuiste fiel y nose ...sinceramente uno nunca sabe pero ya no puedo confiar en eso...lo unico que puedo hacer es que ENTENDER,comprender,aceptar dirian lpa-No importa lo que hayas hecho si lo hiciste con razon y con verdad...porque lo mejor es decir la verdad,la mentira es la mierda mas grande que existe,creo qe mas grande que la enana basura esa que aparecio justo cuando yo empezaba a amarte...y despues comence a sentir que no te importaba igual que antes,no era lo mismo y no es lo mismo hoy en dia,trato de remar en un rio contaminado y turbio,porque siento q mas lejos esta purificado y voy a salir de todo esto,pero a la vez tengo miedo,ese miedo maldito que hace que no confie en vos,que me hace deprimirme y me hace pensar que si seguimos asi no vamos a terminar en nada mas que en LA NADA MISMA...yo aca en esta maquina arruinadora psicologica y vos con tu vida tranquila,y pensando que es todo joda...pero los sentimientos no son joda cariño,aprende a valorarlos,aprende a ver quien te da lo mejor enserio y quien no,aprende un poco,pareces bastante grande pero es muy raro qe eso no lo sepas ..los valores nunca los pierdas,La sinceridad,la verdad,la compasion ,solo pedia algo de compasion por mi ,pero vos tenes siempre en esa cabeza terca tenes la frase "QUE SE JODA" y la liviandad para echarme la culpa de todo :S,y se que siempre sera asi,por eso me entristezco...pero yo tengo la maldicion de ser muy buena con vos,o al menos por ahora..siempre te dije qe demuestres las cosas ,que no sirven las palabritas baratas,nunca escuchaste la frase "HABLA HABLA Y NO HACE NADA?",sos tan ingenuo a veces o capaz q pensas que todo es joda no? :) y no es asi...y te cuesta tanto expresarte,como a mi ser dura con vos,tenes que entender que si te soy IRONICA no es por maldad,es porque en el fondo busco explicaciones,mi corazon las busca ,mi alma las necesita,para entenderte..y sino me las das generas gran dolor en mi..volviendo a hacerme desconfiar,entendelo,no soy mala con vos,ME SIENTO MAL A VECES,porque mi corazon esta herido..y sabes porque cosas...cosas que otra tal vez no hubiera tolerado..Yo te quiero de verdad,tal vez te cuesta la palabra VERDAD :S ,o tal vez nunca te quisieron de esa forma,ya nose que pensar..y eso que pienso siempre ...y te digo a vos qe siemrpe me decis "No tenes que pensar tanto las cosas.." -"NO? estas diciendo cualquier cosa,eso quiere decir q todo te da igual¿?"..y volviendo a reprocharte o preguntarte algo que capaz y seguro te ofende porque no te cuesta nada ofederte) BUSCO UNA EXPLICACION SENCILLA TAL VEZ DE 5 PALABRAS Y VOS TE ENOJAS y nunca encuentro las respuestas ,nunca,nunca se que te pasa bien,nunca se porque haces las cosas...tanto miedo llevas adentro?...y la conclusion mas loca de todo esto es que de a poco voy entendiendo tu sistema mental...y por eso es que te entiendo cuando pasa algo..